子どものいない独身女性の声や体験談～寂しい・後悔・前向きに

結婚していたら、子供がいたら、どんな人生だったんだろうと想像したりします。
自分が取り返しのつかないことをしたのではないかと、恐ろしくもなります。
とてつもなく大切なものを、自分の浅はかさで放棄してしまったのではないかと。
 
人間関係など煩わしいだけだと思ってきました。
当たり障りのないことだけを話して、適当に愛想笑いでもしておけばいいんだと。
この寂しさは、今まで誰とも真面目に向き合ってこなかったことの報いなのでしょう。

今年48歳になります。縁が無く、この歳になるまでずっと独り。
 
せっかく両親から命を授かったのに自分は子供を持てなかった事を寂しく思い、40代の若さで亡くなった父を想うとなおさら申し訳ない気持ちになります。
 
幸い兄は家庭を持ち、甥が昨年母に初ひ孫を抱かせてくれました。
現在は母と私の二人暮らしです。

20代で結婚。流産、そして不妊治療…子供に恵まれないまま30代後半で離婚しました。
父は私が幼い頃に亡くなり、長年入退院を繰り返していた母も亡くなりました。
娘でも、妻でも、母でもない。自分の役割が何もないことに寂しさを感じます。
これから迎える50代以降の時間をどんなふうに使っていくか考えたとき、同じように一人で生きている仲間と交流していけたら、心強いのではないかと思いました。

10年前に短い結婚生活も終わり（子供なし）、親の家に居候状態。
まわりの友達は結婚・出産・育児と、幸せな人生を歩んでいることに、とっくに気が付いているけど、仕事しかないマイペース人間です。

現在は母との2人の生活。
母はまだ元気なので、時間があれば2人で食べ歩き、旅行と出歩き、気持ち的にも寂しさを感じることはありません。
でも、自分が母の年齢になった時、あらゆる不安、寂しさを味わうのだろうと思います。

東京の短大に行ってから、東京の暮らしが25年にもなっていました。結婚し、子供は出来なかったものの、趣味からフリーの物作りの仕事を得ました。
イタリアンのシェフだった主人と一緒にお店をという夢もありましたが、主人は3年前、職場で倒れ、その日そのままかえらぬ人に。48歳という若さで突然死とは信じられない事でした。

私は両親の勧めで実家に戻ることに。しかし、私にとっては住んだことのない街なので慣れません。たまたま、高校の同級生などがいたものの、皆、子育てや仕事に忙しくなかなか会えません。私も仕事の為もあり、今は両親と少し離れたところで一人暮らしを始めました。

たまに仕事で東京へ行ったり、仕事を通して色々な方に会い、それはそれで楽しいけれど、どうしても夫を亡くした喪失感や寂しさからは抜け出せないでいます。どうしたらいいんだろうと…。

夫を亡くして、今は両親と三人で暮らしています。
結婚生活は3年ほどで子供はおりません。

私は一人っ子なので、両親が他界したら本当に「独り」になってしまいます。
そのことを心のどこかで不安に感じつつ日々を送っています。
私自身もですが、それ以上に両親は私の将来について心配をしていると思います。

以前は友達付き合いもありましたが、周りの友達は幸せな結婚生活を続けている人ばかりなので、自然と距離をおくようになりました。
結婚している人や子供のいる人とは、どうしても話が合わないし行動範囲も変わる気がします。

そんな中で早く再婚をしたいと思いながらも、なかなか上手くいきません。
いわゆるネットの出会いは不安が付きまといますし、そうかと言って、日常生活では出会いなど全く無い状態です。
同世代で再婚をした方には「どこで出会っているのか不思議でしょうがない」というのが正直な気持ちです。

また、出来るかどうか分かりませんが、子供は欲しいです。
結果的に子供が出来なければ、夫婦二人の生活を楽しめたらと思います。
こればかりは、神のみぞ知るという感じですね。

こういう時代なので「絆」を求めている人は沢山いることでしょう。
それぞれが抱えている不安や懸念が少しでも軽減されると良いですよね。
似たような境遇の方とお知り合いになれたらと思っています。

定年という文字も意識するようになって、私と同じような未婚（子供なし）で仕事をしてきた女性の方々と同じような心配、悩み事について、意見交換やためになるようなお話がきけたら嬉しいです。

同じ道を誰かと一緒にのんびり歩きたくて、遅ればせながら結婚。彼も初めはそのつもりだったようですが、気がつけば、他の女性と歩いていました（笑）。
結局一人が一番！と思い至り、「おひとり様歴」はや6年目。
一人で判断し、一人で決着をつけることは、しがらみもなく気楽なようですが、その反面、指摘されないことで、自分勝手な判断が正しかったのか、或いは他者の意見を知る機会をなくしているのではないかと、不安を感じることもしばしば。

私はある会社の事務員としてパートで働いています。
会社と自宅の毎日で、なにかしようと思いながらここまできてしまいました。

旅行が好きなので、たまには出かけます。
後は親の老後の面倒を見るだけかな？なんて思えてきて、人生なんだったのだろうと思っています。

わいわいするのは大好きです。
ただ周りにそういう人がいないだけ…。

約1年半前から心身のバランスが崩れていき、さみしくて仕方ありません。
血縁も社会のつながりも希薄のせいもあり、自分だけが孤独だと思ってしまう程です。
歩いている人たちでさえ、幸せそうに思ってしまいます。

5月末に叔母が家族、姉妹に見守られながらあの世へ旅立ちました。
孤独死が多いと云われている今、叔母は病との闘いは大変でしたが、大勢の人に見送られ幸せだったと思います。
自分の時はどうだろう…と考えてしまいました。

セカンドシングルになって13年、仕事をめちゃめちゃ頑張り、趣味も楽しみました（子育ては未経験です）。
5年前から介護が始まり、切なくしんどい日々が続いています…。
ここから、自分の後半の人生を、穏やかな気持ちで、笑顔で幸せに過ごせるような良縁を得たいと思います！

家庭を持って、子どももたくさん欲しかったのですが、結婚に至る縁が遂に訪れませんでした。

離婚して両親の元に戻り、老いた両親の介護をしつつ仕事をして来ました。
両親を見送り、ふと家族も居ない、私はひとりかと感じ、寂しい日々を過ごしています。

ずっと仕事をしてきて、仲間との付き合いもそこそこあり、今のところさほど寂しいとは思っていませんが、定年になってからの自分をとりまく風景を思うとゾッとします。

一人暮らしの人はまわりにたくさんいますが、彼女らには離れて暮らす子どもや孫がいます。
休日を一緒に過ごす家族がいます。
でも、14年前、共に暮らした母を看取った今の私は究極のお独り様なのです。

これまで一人暮らしの気楽さ、自由、etc.十分に享受してきました。
これから誰かと暮らしたいと思っているわけではありません。
趣味もあり、自分を認めてくれる多くの仲間もいます。
経済的に困窮しているわけでもありません。
でも何か足りないのです。

私の人生はあとどのくらい残されているのかわかりませんが、心の隙間を埋めてくれる人と出会えたら、そっと寄り添ってくれる人と出会えたら、私の人生はどんなに豊かで彩りにあふれたものになるでしょうか？

夫が亡くなって22年が過ぎてしまいました。
親、兄弟も子供もない私は、仕事にのみ張り合いを見つけて過ごして参りましたが、辞めた後は何をするでもなく、外へ出ることがオックウになり、1人で引きこもってしまう様になりました。
これではダメだと思っても、お友達やパートナーが欲しいと思っても、どうしたらいいか中々考えられません。
このまま一人で淋しく暮らして行くしかないのかなぁ～、悲しくなってしまいました。

長いようで短かった45年余りのお勤めも終わりとなると、寂しいような、ホッとしたような複雑な気持ちでいっぱいです。
もう人生が終わったような気持ちでした。
勤めていた時は会社とのつながりがもてて、あまり寂しさがなかったように思います。
今は毎日家の中に一人ポツンといて、話す人もなく「うつ」になりそうです。

テレビ体そうをして、毎日朝早く散歩に出て、リスを見かけたり鳥の声を聞いたりして少しホッとしています。

残された人生、心豊かに充実した毎日を送るために、人と人とがつながることで暮らしを楽しもう。
社会とつながるためには自分からドアをたたかなければと思いました。
残る人生、有意義に独身者同士が緩やかにつながることで、今を前向きに楽しめるように生活をしていきたいと思っています。

会社勤めが長かったので、友人も少なく、心淋しく思っていました。

文書は苦手ですので簡単に書かせて頂きます。遅婚で四年間の結婚生活で離婚しました。原因は夫のギャンブル狂です。子供はいません。

わたくしは営業車に乗車して生計を立てました。ハイヤー会社に入社して、運転職員として働きました。その間、仕事のやりすぎでたびたび身体を壊しました。運転は十六年間位しか出来ませんでした。

そのかわり、念願のお家を建てることが出来ました。ハイヤー会社の月給は低額で、家のローンを支払うのは大変なことです。今現在、年金暮らしですが、又これも低年金で大変な生活ぶりです。あまりの苦しさに人生につかれる時もあります。

趣味の家庭菜園は今年で十四年目です。百三十坪を借りていろいろな野菜を作って楽しんでいます。身体が健康な限り、続けて行きたいと思っています。